Nuwe resepte

7 tekens dat u meer lief is vir kos as u vriend

7 tekens dat u meer lief is vir kos as u vriend


As dit jy is, moet jy waarskynlik met jou kêrel uitbreek en met kos trou

Wat jy en jou man ook al doen, kos kom voort.

Jy dans elke keer as jy 'n burrito eet, maar jy voel te skaam om met jou kêrel te dans.

Fotokrediet: Imgur.com

Die nuutste suikerryke skepping van Dominique Ansel het pas uitgekom, so u kanselleer brunchplanne met u beau, want u gaan dit natuurlik twee uur in die ry wag.

Fotokrediet: Imgur.com

Vir sy verjaardag het u 'n geskenkbewys aan Momofuku Noodle Bar vir u man gekoop - al hou hy nie van noedels nie - omdat u nie genoeg kan kry nie.

Fotokrediet: Imgur.com

Jou geliefde betrap jou terwyl jy aandete na sy bord staar en herinner jou saggies maar vas dat sy oë hier is, baie dankie.

Fotokrediet: Imgur.com

Knuffel is nooit bevredigend nie, tensy 'n episode van Die naakte sjef speel op die agtergrond.

Fotokrediet: Imgur.com

U verbeel u dat u trouboeket van roomyshorinkies met strooi bo -op gemaak sal word en oorweeg dit om u kinders Remoulade (kortliks Remy) en Kale te noem.

Fotokrediet: Imgur.com

Wat jy en jou man ook al doen, kos kom saam ... op 'n wandeling in die park, na 'n fliek kyk, in jou bed lê ... waar jy ook al is, sal kos ook wees. Jy is onafskeidbaar.

Fotokrediet: Imgur.com

Haley Willard is die assistent -redakteur van The Daily Meal. Volg haar op Twitter @haleywillrd.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. Jy kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels gesmee is, die pizzasnob en rsquos Mekka, deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtvaste baksteen opgelaai het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer in die agterste sak van die pizzaiolo gevind het wat u graag wil bekruip. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsorgane en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u die regte crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella gemaak van blote koeie as onvanpas en dink dat buffels so 'n voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. Jy dink kaas gevulde kors is 'n gruwel. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie lus vir kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daar gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik op tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as jy weet van pizza, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. Jy kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels gesmee is, die pizzasnob en rsquos Mekka, deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtvaste baksteen opgelaai het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik voorbehou vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer in die agterste sak van die pizzaiolo gevind het, waarvan u hou. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsorgane en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u 'n werklike crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella wat van blote koeie gemaak is, nie so goed nie en dink dat buffels sulke voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. Jy dink kaas gevulde kors is 'n gruwel. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie mal oor kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daarby gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik van tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. U kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels gesmee is, die pizzasnob en rsquos Mekka, deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtvaste baksteen opgelaai het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer in die agterste sak van die pizzaiolo gevind het, waarvan u hou. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsorgane en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u 'n werklike crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella wat van blote koeie gemaak is, nie so goed nie en dink dat buffels sulke voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. U dink dat kors gevul met kaas 'n gruwel is. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie mal oor kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daarby gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik van tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. U kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels, die pizzasnob en rsquos Mekka, gesmee is deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtgestookte baksteen belas het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer die pad in die agterste sak gevind het van die pizzaiolo wat u graag wil bekruip. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsdele en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u die regte crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella wat van blote koeie gemaak is, nie so goed nie en glo dat buffels sulke voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. U dink dat kors gevul met kaas 'n gruwel is. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie mal oor kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daarby gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik op tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hulle deurdrenkte kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. U kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels gesmee is, die pizzasnob en rsquos Mekka, deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtvaste baksteen opgelaai het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer die pad in die agterste sak gevind het van die pizzaiolo wat u graag wil bekruip. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsdele en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u 'n werklike crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella wat van blote koeie gemaak is, nie so goed nie en dink dat buffels sulke voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. U dink dat kors gevul met kaas 'n gruwel is. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie mal oor kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daarby gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik van tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. U kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels gesmee is, die pizzasnob en rsquos Mekka, deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtvaste baksteen opgelaai het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer in die agterste sak van die pizzaiolo gevind het wat u graag wil bekruip. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsorgane en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u 'n werklike crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. U beskou mozzarella wat van blote koeie gemaak is, nie so goed nie en dink dat buffels sulke voortreflike melkdiere is dat u selfs latte di bufala op u oggendbak Cracklin ' Oat Bran gooi.

9. Jy is ook redelik kieskeurig oor basiliekruid. Wie is & rsquot? Dit moet vars en peperig wees. Duh. Maar u weier om toe te gee dat die naam van u dogter Margherita te ver gaan.

10. U is goed vertroud met nie-Napolitaanse pizza-style. Insluitend maar nie beperk tot Romeinse, Siciliaanse, Griekse, ouma-styl, New York-styl, Chicago-styl, steenkool-gestookte New Haven-styl en Providence, gegrilde pasteie in Rhode Island-styl (insider-afkorting: ProRI-gri-pi).

11. U kan die toepaslike vlakke van char tot in die klein ure bespreek. En u maak 'n punt daarvan om te kuier saam met mense wat dit nie onhoudbaar vind nie; diegene wat u net so goed ken as u, is dat die kors die belangrikste is.

12. Jy dink diepgeregte pizza is oulik. Dit is lekker om 'n leeuwerik te probeer. Maar jy weet baie goed dat niemand ernstig is nie, selfs nie in Chicago nie, en dat ndash regtig die goed eet.

13. U dink dat kors gevul met kaas 'n gruwel is. En jy is reg.

14. Jy dink glutenvrye pizza is hartseer. Soos in, werklik tragies. U skenk gereeld aan navorsing oor coeliakie.

15. Jy is nie mal oor kooky toppings nie. Pizza-maak is tog 'n kuns. Waarom nie spruite, vars vye, wildsvleis, gegrilde perskes, Kanadese spek, 'n rou eier, selfs kaviaar daarby gooi nie? Maar jy trek die streep by hoender. Haai, jy moet iewers die streep trek.

16. Op dollar pizza: Jy hou heimlik daarvan. Maar jy maak 'n groot blik van tut-tuting as jy met jou mede-pizza-snobs by een van hierdie gewrigte verbygaan. Weet jy nie, hulle wil almal in die geheim ook 'n stukkie geld inloer.


17 tekens dat u 'n pizza -snob is

Is daar kos wat meer perfek is as pizza? Natuurlik nie. Dit is draagbaar, kook binne enkele minute teen 'n onmoontlike hoë hitte. Dit is selfs 'n goeie koue om hard te huil. En tog, as u van pizza weet, soos regtig As u van pizza weet, weet u dat dit ook minder as perfek kan wees. Hoe durf sekere ondernemings hul pap kaas en sous op brood vir pizza -pasteie (.) Deurgee? Hou moed, jy is nie alleen nie. As u met die volgende tekens identifiseer, is u moontlik 'n pizzasnob.

1. Jy pizzablog. En ja, u gebruik die term as 'n enkele woord en mdash 'n aktiewe werkwoord & mdash, selfs as die titel op u besigheidskaartjie. Soos in hierdie gebeur hierdie gesprek. V: Wat doen jy? A: O, ek het 'n pizzablogger gekry.

2. U kry 'n pizzaiolo -groepie. Sommige ouens gooi deeg en bak pasteie. Maar jy het net oë vir waar kunstenaars, die geheimsinnige Italiaanse manne met kragtige onderarms en sjefwitte wat deur marinara gevlek is. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. As daar speler kaarte was, sou u die boksstel besit.

3. Jou Lamborghini? 'N Pizza-oond met houtstene. Maar nie net 'n hout-baksteen pizza-oond nie. Een wat in Napels, die pizzasnob en rsquos Mekka, gesmee is deur 'n 100-jarige oondmeester en mdash, wat steen vir baksteen na Amerika gebring is deur 'n spesiale bevel van Napolitaanse monnike wat die heilige taak van die vervoer van houtgestookte baksteen belas het pizza -oondstene sedert die ouderdom van Aquinas.

4. U is 'n kaartdraende lid van die Associazione Verace Pizza Napoletana. Dit is die organisasie wat die standaarde van egte pizza in Napolitaanse styl reguleer. Lidmaatskap word gewoonlik gereserveer vir professionele pizzeria's. So, hoe is u goedgekeur? Sou ons graag wou weet. Laat ons maar sê dat u een keer in die agterste sak van die pizzaiolo gevind het wat u graag wil bekruip. Dit was nie maklik nie. Maar dit was die moeite werd.

5. U is meer as 'n bietjie bekend met tamatiesoorte. U ken u gewaardeerde San Marzano dell & rsquoAgro Sarnese-Nocerino-pruime van u erfstuk Corbarino-tamaties van u Piennolo-wingerdstamaties van die berg Vesuvius. Eintlik het jy die laaste soort getatoeëer in die algemene omgewing van jou geslagsdele en as jy 'n intieme oomblik het, wil jy jou maat vra hoe hy of sy hierdie tamaties hou. & Rdquo

6. Jou pizzablog is so suksesvol dat u voel dat u die regte crossover -potensiaal het om self te begin pizzaioloë. Maar eers moet u onder 'n meester leer. Baba stappe.

7. Ongeag waar jy in Amerika woon, u het 'n pelgrimstog gemaak na een van die pizza-gelukkige Brooklyn-buurte vir 'n tert. Veral Midwood en Bushwick.

8. Jy eet fior di latte by die emmer. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. Duh. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza? Natuurlik nie. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like regtig know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. Duh. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza? Natuurlik nie. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like regtig know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. Duh. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza? Natuurlik nie. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like regtig know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. Duh. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.